Любимые анекдоты

Новая акция от роддома - роди двойню, и получи третьего в подарок!


Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с желтым парашком:
- Что это?
- Это героин!
- А почему желтый?
- (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!!


Журналист (Ж) спрашивает чабана (Ч):
-..А сколько в среднем удается получить шерсти с одной
овцы?
(Ч) - С черной или с белой?
(Ж) - Ну давайте с черной.
(Ч) - Два килограмма.
(Ж) - ...А с белой?
(Ч) - Тоже два килограмма!
(Ж) - Странный вы человек... Ну ладно, а сколько
комбикорма съедает одна овца?
(Ч) - Черная или белая?
(Ж) - Ну черная!!!
(Ч) - Один килограмм.
(Ж) - А белая?
(Ч) - Тоже один килограмм.
(Ж) - Ты что, издеваешься?!!! На хрена ты делишь овец,
если у них всё одинаково?!!!!!!!
(Ч) - Так черные же мои овцы!!!
(Ж) - А-а-а-а-а!!! Вот оно что!!! Ну а белые чьи?
(Ч) - Тоже мои!


Привозит таксист женщину к дому, а она ему говорит:
- Слышь, мужик, а денег у меня-то нету возьми чем-нибудь
другим...
Таксист привозит её на поляну, расстилает простыню,
а она ему опять:
- Мужчина, вы что! У меня муж и пятеро детей!
А он ей отвечает.
- А у меня сорок кроликов!!! Рви траву!!!


Муж говорит жене:
- Жена! Ты знаешь, какая черта мне в тебе нравится?
Жена заинтересованно:
- Какая?
Муж:
- Та, что разделяет твои ягодицы!!!


В каморке папы Карло: Нарисованный очаг, под очагом
догорает Буратино, в котелке - суп из черепахи Тартилы,
на полу прибита шкура Артемона, на постели - затраханная
Мальвина.
Посреди каморки сидит Карабас-Барабас играет на трубе и
приговаривает "Ну, это просто праздник какой-то!..."


Заходит больной к доктору и говорит:
- Доктор у меня не стоит!
Доктор, оглядевшись по сторонам:
- А кого ты тут е...ть собрался?!


Шампунь Шамту: мои волосы стали такими пышными,
что даже ширинка не выдерживает!!!!


Ползет змея по конопляному полю, ползет, ползет...
Проползла поле и говорит:
- Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..


- Имя?
-Чье?
- Фамилия?
-Чья?
- Чье Чья... Китаец что ли?


Останавливает Гаишник машину и спрашивает в водителя,
почему на переднем сидении обезьяна непристегнутая?
Тот отвечает, что это прикол.
Гаишник:
- А ну приколи.
Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну
по голове и кричит:
- Сосать!
Обезьяна припала.
Водила опять по голове:
- Сосать!
Обезьяна отсосала.
Гаишник заходится от смеха.
Водила к Гаишнику:
- Попробовать хочешь ?
Гаишник:
- Да ну тебя ты по голове сильно бьешь


Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.


Надпись на могиле гонщика:
"Он родился и умер от дырки в резине!".


Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и
говорит:
-Ну вот и приехали, с вас 200 рублей.
А она ему:
-Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой
рассчитаюсь?
-Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте
хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему
семенную жидкость буду заливать?
-Ну что я могу поделать!
-Ну давай тогда я тебя вон тому мужику продам.
-Ладно, так уж и быть, продавай.
Таксист подзывает мужика и говорит:
-Слышь, мужик, хочешь бабу?
-А сколько просишь?
-200 рублей.
-Давай за 150?
-Нет, давай уж тогда за 180.
-170!
-Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.
Ну залез мужик в машину. Отрывается по полной программе.
Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил,
увидел происходящее и спрашивает:
-Так, гражданин, что это мы тут делаем?
-Да вот сексом с женой занимаюсь!
-А-ааа. А я думал что с проституткой!
-Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.


Вовочку спрашивают, чтобы он предпочел: трахнуть один
раз Машу или два раза Петю?
Ответ:
- Ну Маша-это, конечно, Маша, но ДВА раза - ЭТО ДВА РАЗА!!


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу
мужик коров пасет. Кричат они мужику:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(Тот долго думает)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
Холмс говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное -
абсолютно бесполезен!


Не большая речка. Сидит на рыбалке мужик.
Одна удочка в кустах, а вторая у него в руках.
Недалеко девушка купается, и спрашивает:
-А зачем, у вас удочка вторая в кустах?
-Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, но потом согласилась.
После полового акта спрашивает:
- Так все-таки зачем?
- Видишь у меня в руках удочка?
- Да
- На нее еще никто не попался, а на ту что в кустах,
ты уже пятая!!


Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать...
Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт , это разрешение срать на улице!


Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Лётчик с огромным
трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и
говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
интеллигентного мужчины, который говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!


Приходит учительница к Вовочке домой.
Видит картину: сидят отец с Вовочкой за столом
хлебают щи из одной миски.
Учительница отцу:
- Вы знаете ваш сын такой хулиган, озорник и вообще не
слушает учителей в школе.
Услышав это отец бьет Вовочке ложкой по лбу, ложка
ломается.
Вовочка отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хером
будешь щи хлебать!